Lunes cambiante...

Y la repentina calma.
Esto es asi de acelerado,pero es así,
por lo visto los procesos lo son,no se si te sonará.
Gracias por tu paz cuando yo pretendía una tregua,
pero no me parece justo ni el dar las gracias aquí por esto
ni que mis sentimientos y mi estado de ánimo dependan de por dónde lo quieras enfocar.
La culpa ha hecho conmigo lo que ha querido desde el último acercamiento,
esta vez yo hice las cosas mal,tal vez,
asumo lo que me pertenezca,
pero una carga tan grande no.
Tal vez esa carga ni me la dieran tus palabras,
¿Conocemos las cargas emocionales?
¿Esas que vienen de lo pasado,
que tienen su raíz en lo hondo?
Yo sí,
creo que en esto estoy repleta,
ya se sabe,siempre hay más en las historias de dos,
y más en las enraizadas ni se sabe donde que tienen cimientos que tirar,
porque aunque estén bien construidos,
soportan vigas de dolor.
Y en la base mucho amor.
Por eso hay que poner agua de por medio,
que apague las llamas
arrase las cenizas
limpie
y nos deje bucear,
nos deje fluir
y nos deje jugar,
y reír.
Sin tensiones,que eso es del miedo,
y sin agobios ni ahogos ni reproches.
Y si soy yo el problema,me quiero dar cuenta;
arreglarlo y empezar contigo.
Lo que decidamos.
Juntas.Cerca.

Además del cansancio...

Miedo.
Cuando el miedo sea la razón, haz todo lo contrario,
para poder ser feliz.
El miedo es lo que te hace tomar espacio, tomar distancia,
y que cuando quieres romper eso,
te ahoga más
enseñándote lo que es tensión y el no tener escapatoria.
Algo ha fallado,
ha habido miedo de por medio,
resulta que no lo quiero.
¿Y existe el miedo al miedo?
Yo creo que sí,
y creo que es la base de todos los miedos,
es la típica cosa que sólo por definición,nada más oirla,
la temes,ya temes,
te temes.
Eso es el miedo acomodado.
Y que malo es acomodar al miedo

Como la gorriona que canta cuando quiere.
Ella elige el sonido de su canto,la intensidad,el color según qué lo haya motivado.
Se siente libre al cantar,
por eso canta cuando se ve acorralada,
para escapar y coger aire
y darle un significado propio a la situación.
Y no es justo que se avergüence de su canto porque suene mucho,sea estridente, o no siga una melodía,
porque gracias a su canto,ella es,
y sin él pierde parte de su esencia.
La risa es mi canto,
y yo soy esa pajarraka que no quiere dejar de reir,
que siente la carcajada desde tan adentro que la boca se le hace pequeña,
y que a veces es un puñal,
pero otras el más grande placer gratuito.
Sin risa,el llanto tampoco tendría sentido.

Garabatos y sin más

Días de sensibilidad hiriente que se convierte en vulnerabilidad,
y que no los puedes soportar.
Y que te gustaría encontrar apartes en todo lo que duele
para poder estallar en lágrimas o en gritos,
pero contención...se coloca en ti esa cara de niña pequeña enrabietada a la que le tiembla la barbilla,
y que tiene que callar, porque como abra la boca explota.

Por una parte la coraza,
lo que muestras o como reaccionas cuando te entran ganas de estallar,
que siempre es como tu adentro manda,a veces mal,otras mejor...
pero siempre juzgadas...por qué?
no ME lo discutas porque eso no es lo que hay que discutir,
pero entro y explico,
y parece de pronto que estoy defendiendome a mi,
cuando yo no soy eso,eso es lo que me hacen ser...
si no estaría tan expuesta,me dañaría todo...
no me puedo mostrar tal como lo siento,si lo hago me derramaría mucho y demasiado...

Y sentirme tratada como una niña,
que sueña,
pero que luego como todas, como todos,
seguirá ese marcado camino social que ahí está esperándome...
pero es que no lo quiero seguir...no lo entendeis??
en el fonodo mis pensamientos es lo firme que tengo...y les hacéis daño,
os meteis con ellos desvirtuándolos y dándoles el carácter momentáneo y pasajero...
pero con una cierta prisa de que pasen,
y a mi encantaría vivir con ellos y creer en ellos siempre...y mirad,
haceis que hable de ello como una aspiración.
y yo quiero que sean mi realidad siempre.

Por favor no me contamineis,
en mi cabeza yo siento bonito,de verdad, sin corazas,
y puedo ser sensible,que es lo que más me gusta ser en el mundo,
que lo soy mucho,
pero que tengo que disfrazarlo como defensa...
no quiero ataques inocentes ni asedios forzados.
Quiero...
...no sé ni que quiero...no sé...
...pero eso no por favor...DUELE.

Pasó junio...

¿Cómo se saca algo o alguien de la cabeza,
pensamientos y estremecimientos?

Tiempo que pasa...pasa de mí,
y no me deja utilizarlo a mi favor.

Y lo peor es que no quiero sacarlos de ahí,
si no que quiero que mis fantasías sean reales...

Demasiado elefantasiosa yo...