Parejas...?

Seentirte sola rodeada de gente.
Y que no sea ni siquiera responsabilidad de nadie
(no sólo que no haya culpas)
si no que sea cuestión de autonomías.
Porque dentro de la soledad, hay momentos de soledades,
porque te sientes sola,
no porque lo estés
La soledad son sentimientos,
la solitariedad son circunstancias.
¿Pero entonces en qué consiste todo?
¿En estar o en sentir?
¿En estados o sentimientos?
Por lo menos entre personas y entre vivas debe consistir en sentir,
y no estamos acostumbradas.
Nos han enseñado a definirnos,
y no a dejarnos llevar,
por eso nos preocupa más el nombre que ponerle que el sentir y punto.
Por eso la confusión en la pregunta qué tal,
nunca es bien y nunca es mal,
porque siempre hay dias buenos y otros mejores,
y otros menos buenos y otros fatal
Todo son dualidades!!(parejas?)

Quince días atrás....

No creo que sea idealización,
pero es que yo también quiero sentirlo.
En el fondo me muero porque mil mariposas se vuelvan locas,
más locas aún,
con el roce de dos labios,
con el atravesar de dos lenguas,
con la violencia del fuego incandescente.
Y compartir cama,sueños,pelos,pedos,humo,sensaciones
y las ganas de no levantarse perezosamente por las mañanas.
¿Yalgún dia pasará?
Es la típica pregunta,
con la típica respuesta,
que va seguida de otra típica pregunta
¿Cuándo?Me muero de ganas...
la cual tiene asignada otra típica respuesta que ya es tan odiada como la anterior,
no por nada,si no por todo,
desgaste temporal.
Y alomejor soy muy exigente,
pero no quiero cualquier cosa,
quiero así,
morirme de todo el amor que tenga por dentro,
no forzar a que parezca ni forzar a nadie a que lo sienta por mi.
Quiero que pase,
no quiero forzarlo,
si provocarlo?no sé...
faltan piezas,
me faltas tú,
así simplemente,sin mayúsculas para no exagerar.
Y es que es otoño,
casi invierno,
y las hojas se caen, el frío hiela y penetra,
y sólo pensar en ese humeante colchón....

Chssst!!

Silencio,
te lo quieren quitar de la cabeza sea como sea.
Intentarán que no pienses,
luego que te calles,
pero cuando quieras gritar meten el miedo como arma.
Cabrones!
Hay veces que los temores y la desidia están tan arraigados que no sabes si podrás.
Y lo haces,
algo haces,
por lo menos agujeritos en los muros y algodones en las rejas,
vale,algo hay que hacer para no enloquecer.
Y entonces me siento acorralada.
Os odio!
Ni siquiera puedo joderos,
que no es venganza,
que quiero ser feliz y punto.
Y está todo tan calculado para que sigas el camino,
o a las buenas o por las malas,
pero estás atada por el cuello,
cuanto más tiras mas te ahogas.
Te ata un DNI,una nacionalidad,
una "ciudadanía" a un mundo en el que no quieres participar,
lo odias,
pero ni puedes emanciparte,
no puedes ser y vivir en el mundo sin más.
Me estalla, me duele,
Que no os pertenecemos!!
Que me cago y poto en esto porque no me gusta que decidan por mí,
tampoco tomar decisiones,
pero quiero decidir YO solita si las tomo o no o qué,
pero quiero pasar de esto.
Me contamina,
me hace tener miedo y pensar que ya no agrado al mundo,
iros a la puta mierda,
resulta que sois vosotrxs lxs que no me agradais a mi,
 y es vuestro mundo el que me da asco.
Mi mundo,
el mundo donde cabemos todxs porque caben muchos mundos,
nuestro mundo,
es mejor diferente y sin sufrir.
Y me dais rabia,
y quiero que os comais la mierda,mi mierda,
que no es mía.
Es impuesta.

Jueves introspectivo

Mira a la cara a esa niña pequeña
¿Qué la dices?,no puedes ser dura.
Su expresión es de miedo porque no entiende,
es una personita en construcción,como tú,como siempre será,
sigues aún sin entenderlo.
Ella lloraba por la tierra y las personas al quemarse,
y tu hoy lloras por sus sueños,
la miras,
y no te parece justo que ella soñara con la felicidad ajena,
aunque eso a ella le hiciera feliz,
no estás segura de en que plano la dejaba.
¿Qué clase de fantasías son esas?
En el fondo eso es lo de menos,
no es lo que buscas,
buscas curarte esos dolores que invaden,ahogan,ansían...
Y el dolor te lo provocas tú,
o por lo menos pones mucho de tu parte,
y lo que te duele es el dolor resultante y suscitado,
no el hecho de autoinfringírtelo.
Mírala otra vez,
esa carita y esos ojos,a ella no se lo podrías hacer.
Buscando,todo esto deriva en mucho...¿Y ahora qué?
¿Llega el momento de perdonarse?
¿Pero el qué?
¿El hecho,el pasado,la comodidad con ello...?
Y es que escuece de repente una imagen consciente cargada de remolinos y sensaciones.
Chiquitito,sin hacer ruido,
pero voraz al salir de las entrañas.
Esto no es el final porque crees en los finales felices.
Esto es el principio.

¿Te lo cuento?

En el fondo esto es sentir, estar sientiendo.
La eterna pregunta: ¿qué son los sentimientos?
¿Dónde están?
No lo se,
pero algo he descubierto,
y es que no son solo por dentro,
sentir te lleva a comportarte,a que tu cuerpo experimente,
como consecuencia del sentir y como fin.
Y eso es dejar salir la magia,
y eso provoca torbellinos en tu interior de nuevo que te hacen estar mientras fluyes,
explosión tras explosión.
No hay que querer ser duende o maga,
en el fondo,
hay que dejar que nuestra magia propia y nuestro duende salga,
porque esta ahí por dentro y cuando estalla sale,sea cual sea el detonante.
Por eso la calma tras el vuelo,
flotando serenamente.

101112

Quiero vivir a corazón abierto!

Lunes cambiante...

Y la repentina calma.
Esto es asi de acelerado,pero es así,
por lo visto los procesos lo son,no se si te sonará.
Gracias por tu paz cuando yo pretendía una tregua,
pero no me parece justo ni el dar las gracias aquí por esto
ni que mis sentimientos y mi estado de ánimo dependan de por dónde lo quieras enfocar.
La culpa ha hecho conmigo lo que ha querido desde el último acercamiento,
esta vez yo hice las cosas mal,tal vez,
asumo lo que me pertenezca,
pero una carga tan grande no.
Tal vez esa carga ni me la dieran tus palabras,
¿Conocemos las cargas emocionales?
¿Esas que vienen de lo pasado,
que tienen su raíz en lo hondo?
Yo sí,
creo que en esto estoy repleta,
ya se sabe,siempre hay más en las historias de dos,
y más en las enraizadas ni se sabe donde que tienen cimientos que tirar,
porque aunque estén bien construidos,
soportan vigas de dolor.
Y en la base mucho amor.
Por eso hay que poner agua de por medio,
que apague las llamas
arrase las cenizas
limpie
y nos deje bucear,
nos deje fluir
y nos deje jugar,
y reír.
Sin tensiones,que eso es del miedo,
y sin agobios ni ahogos ni reproches.
Y si soy yo el problema,me quiero dar cuenta;
arreglarlo y empezar contigo.
Lo que decidamos.
Juntas.Cerca.

Además del cansancio...

Miedo.
Cuando el miedo sea la razón, haz todo lo contrario,
para poder ser feliz.
El miedo es lo que te hace tomar espacio, tomar distancia,
y que cuando quieres romper eso,
te ahoga más
enseñándote lo que es tensión y el no tener escapatoria.
Algo ha fallado,
ha habido miedo de por medio,
resulta que no lo quiero.
¿Y existe el miedo al miedo?
Yo creo que sí,
y creo que es la base de todos los miedos,
es la típica cosa que sólo por definición,nada más oirla,
la temes,ya temes,
te temes.
Eso es el miedo acomodado.
Y que malo es acomodar al miedo

Como la gorriona que canta cuando quiere.
Ella elige el sonido de su canto,la intensidad,el color según qué lo haya motivado.
Se siente libre al cantar,
por eso canta cuando se ve acorralada,
para escapar y coger aire
y darle un significado propio a la situación.
Y no es justo que se avergüence de su canto porque suene mucho,sea estridente, o no siga una melodía,
porque gracias a su canto,ella es,
y sin él pierde parte de su esencia.
La risa es mi canto,
y yo soy esa pajarraka que no quiere dejar de reir,
que siente la carcajada desde tan adentro que la boca se le hace pequeña,
y que a veces es un puñal,
pero otras el más grande placer gratuito.
Sin risa,el llanto tampoco tendría sentido.

Garabatos y sin más

Días de sensibilidad hiriente que se convierte en vulnerabilidad,
y que no los puedes soportar.
Y que te gustaría encontrar apartes en todo lo que duele
para poder estallar en lágrimas o en gritos,
pero contención...se coloca en ti esa cara de niña pequeña enrabietada a la que le tiembla la barbilla,
y que tiene que callar, porque como abra la boca explota.

Por una parte la coraza,
lo que muestras o como reaccionas cuando te entran ganas de estallar,
que siempre es como tu adentro manda,a veces mal,otras mejor...
pero siempre juzgadas...por qué?
no ME lo discutas porque eso no es lo que hay que discutir,
pero entro y explico,
y parece de pronto que estoy defendiendome a mi,
cuando yo no soy eso,eso es lo que me hacen ser...
si no estaría tan expuesta,me dañaría todo...
no me puedo mostrar tal como lo siento,si lo hago me derramaría mucho y demasiado...

Y sentirme tratada como una niña,
que sueña,
pero que luego como todas, como todos,
seguirá ese marcado camino social que ahí está esperándome...
pero es que no lo quiero seguir...no lo entendeis??
en el fonodo mis pensamientos es lo firme que tengo...y les hacéis daño,
os meteis con ellos desvirtuándolos y dándoles el carácter momentáneo y pasajero...
pero con una cierta prisa de que pasen,
y a mi encantaría vivir con ellos y creer en ellos siempre...y mirad,
haceis que hable de ello como una aspiración.
y yo quiero que sean mi realidad siempre.

Por favor no me contamineis,
en mi cabeza yo siento bonito,de verdad, sin corazas,
y puedo ser sensible,que es lo que más me gusta ser en el mundo,
que lo soy mucho,
pero que tengo que disfrazarlo como defensa...
no quiero ataques inocentes ni asedios forzados.
Quiero...
...no sé ni que quiero...no sé...
...pero eso no por favor...DUELE.

Pasó junio...

¿Cómo se saca algo o alguien de la cabeza,
pensamientos y estremecimientos?

Tiempo que pasa...pasa de mí,
y no me deja utilizarlo a mi favor.

Y lo peor es que no quiero sacarlos de ahí,
si no que quiero que mis fantasías sean reales...

Demasiado elefantasiosa yo...