vienes viernes.

Ya relajada,
bendita paz de la desconexión,
y ahora sentimiento de arropo.
Pero ha habido algo profundo ahí,
lo suficiente como para estar con la lágrima permanente en el ojo,
anoche, a la mañana pronto, después, más tarde y otra vez.
Y eso no suele ser lo que protagoniza la rutina
¿Y qué será?
Ahora desde la frialdad de la distancia no lo tengo claro,
y en su momento no lo tuve.
Supongo que muchas mezclas,
pero para variar,
el miedo que visita es el de desconocer palabras que lo nombren,
o es más,
conocer nombres y sentir lo que significan y no asociarlos.
Y así no saber el verdadero significado de las cosas.

B-U!

Es pensarlo y sumergirme en un mar de interrogantes,
pero cuentan que es así como se crece y se aprende,
replanteando los determinantes que nos acompañan.
Hoy asalta la piel de mi cabeza una cadena de pensamientos:
las monstruosidades.
Del rechazo de la perfección sale la no total asimilación,
queda un resquicio de anhelo,
pero yendo más allá,
soy consciente de que todo y todas tenemos una parte oscura y enturbiada.
Quisiera saber como quien espera el final de un cuento,
qué parte de mí
hace daño,
irrita,
duele,
me desprestigia y
echa por tierra lo bueno,
haciendo de mi una personita que hace sentir mal.
(No puedo creer que sea buena con todo lo malo que yo conllevo!que pusieron ahí)
Ahí la siguiente duda está en si no me conocen y por eso no lo ven,
en si yo me conozco y lo ignoro,
y mientras los minutos pasan,
la rueda de mis monstruos sigue girando...

Desintoxicación

Hoy siento que esta no es mi tierra,
que mis pies no se corresponden con mi suelo,
ni el cielo,
no quiero un cielo en el que no vea la luna antes de irme a dormir,
no porque no quiera,
sino porque no puedo,
hay siluetas que custodian mi horizonte
y me dicen hasta donde pueden ver mis ojos hoy,para luego imaginar.
Donde la luna creciente sea una C,
y no al revés,
ahí quiero estar,creo.
Porque tal vez sean sólo ansias falsas y contaminadas de aquí de solo querer más,
y nunca conformarme aunque lo tenga,
caprichosamente occidentalizada.
Alomejor es sólo eso,
llenar vacíos queriendo cada vez más,
pero si cuando lo pienso creo que sonrío,
fantaseo,
vuelo sin imágenes,sólo con sensaciones...
si fuera verdad, ya sólo querría que se mantuviese.
No quiero buenas caras,
buenos días,
ni buena simetría,
no quiero bueno ni malo,
Quiero sensación de desintoccidentalización.

11111

Coges humo,
lo sueltas...
El boli se desliza por el papel como si tuviera voluntad propia,
al igual que te parece que las campanas que han sonado lo han hecho porque querían,
como las nubes hoy han cubierto el cielo arrastradas por el viento,
Otra vez humo...
Hoy México es mas tangible que nunca,
y los miedos que surgen de su mano
arrastrados por la historia de los últimos días
pierden sentido por el tiempo y las lluvias
que aún quedan por caer y por pasar.
Y puede que la situación sea peor,
o puede que sea la ideal cuando llegue el momento,
pero como no se puede saber,
hoy te quedas con la seguridad de tu independencia y con tu cuerda locura.
Saber que todo es moldeable,
y te dejas llevar por lo que más apetezca,
ahora,
humo otra vez...

23 de enero de 2011

De mi modo de gestión,
de cómo siento y me siento cuando busco en mi qué pasa.
Me encierro en mi misma y busco,
pienso, me siento,
y voy colocando y poniendo palabras,
y lo voy guardando en un cuaderno
para ser consciente de todo lo que ha ido pasando en mi y por mi cuerpo,
pero el tiempo es la constante que siempre pasa.
Del encierro lo malo es el aislar,
y de repente te das cuenta de que tal vez por no compartir,
tu entorno puede percibir la distancia,
y la duda es si el egoísmo está presente,
si ese egoísmo hace daño a alguien,
provocado por la introspección consciente,
pero egoísmo al fin y al cabo,
y por tanto un sentimiento de que existe desigualdad.
Pero también puede que no sea egoísmo,
que sea necesidad legítima de mí conmigo.
Pero el silencio,
gran amigo de las gestiones,
es lo que calla todo, y eso hay que cambiarlo,
no quieres callar,
quieres explotar y volar.
Por tanto hay que cambiarlo,
eso, la gestión,
y no dejar que la introspección bloquee la lengua,
te bloquee.

Corporalmente hablando:

Y es que está tan adentro...es horrible,
allá donde permanezca se ha hecho un hueco propio tan difícil de quitar
que estoy segura de que lo que haya alrededor le deja espacio para que permanezca.
¿pero por qué?
No llego a entender realmente tanto normativismo con los cuerpos
¿tal vez por la industria que hay detrás?
Ya,
pero es que resulta que va más allá,
va más allá de que "no me haya depilado y la gente me mire mal".
Va de comportamientos,
¿por qué si me veo con papada,granos, las tetas caídas o michelines en mi cuerpo,
tengo que comportarme de determinada forma?
Va más allá del complejo propio,
es decir,de no ponerte camisetas de tirantes,
va de que eres un adefesio y como tal no pretendas gustar a nadie,
no pretendas tener voz,
no pretendas destacar en nada,
no pretendas volverte loca y dejarte fluir,
exacto,
eso son privilegios de las que encajan.
No te acerques,
doy asco,
antes de que me lo digas tu me lo diré yo sola,
tengo aprendida la mierda de lección.
¿Y algún dia lograré liberarme?

La Batalla

Hablar sobre sentimientos en el idioma de las emociones.
Emocionarte al sentir,
porque no puedo nombrarlo,
sólo puedo sentirlo y hacerlo realidad en mí.
Tengo miedo a compartirlo,
y en el fondo tal vez sea a compartirme a mi.
Pero no es miedo siquiera,
es el punto de que es algo de muy adentro,
y eso creo que sí que me da miedo,
y que estoy desnivelada.
Se puede decir que todos los sentimientos que surgen son muy hondos,
y hay que tener cuidado,
en el lado hondo que tiene más profundidad,
es donde te puedes ahogar.
O hasta qué punto es solo real para mí ese lazo,
que era un lazo que no me ataba,
que me envolvía,bonito.